は〜い、りんりんです

私、最近すごい方法に気づいちゃいました
それは食費がかからない方法！！

あ女の子の特権で、男子には使えませんが〜

簡単に言うと・・・

メンズにご飯をおごってもらうのです
そんなわかりきった手って思われる方もいるかもしれませんが、、
これ女の子には結構、有効。

お洒落のために多少のお金はかかるけど・・。


美味しいごはん食べてお酒飲んで・・
色んなお話して楽しい時間を過ごしてご飯はただ

女の子っていいね〜

たまに口説かれたりもあるけど、そんなの上手くかわして

次は何食べ行こうかな〜

すっぽんがいいかな〜


なんてやってると結婚出来ない気がするけど笑

朝とお昼はあんまり食べないからこれで節約できる〜

くだらないお話でした。笑

は〜い、りんりんです。

りんりん、最近元気がありません。
特になにかがあったってわけじゃないんだけど・・。

ただあったって言ったらあったけど、なかったって言ったら特になかったような気もする・・。

何がこんなにテンションが低いのか原因を今から探ってみたいと思います。

まず〜、男。

ちょっと好きでエッチしちゃってるけど付き合うとかは考えられないメンズがいます。

その人に電話をしたら、
飲んでる最中らしく私の用件のない話を途中で切った！！

ひどい！！

いくらなんでも話してる最中に電話切ることないじゃん！！って思った。
けど、
飲んでる席ってわかってるのに用のない話をだらだらする私も私だと思う。
だって声聞きたかったんだも〜ん。

それで切られてイラッとした私は
メールで「もう連絡してくるな、やりちん〜、ぼけ〜」って送ったの。
それから着信拒否のメールも送れなくした。

それってやりすぎ？？

でもさ、何か愛ないじゃん。

それでさエッチばっかりしてても仕方ないじゃん。

でもさ、優しくないわけじゃないんだよね。
うん。案外優しい。

ただ飲んでるときだけ、私のこと知らんぷり。

それで、拒否してたから何回か電話があったけどもうかかってこなくなった。
まぁそんなもんか・・。

さびしい・・。

てか、私ってめんどくさい女だな。

でもさー、都合のいい女にはなりたくないじゃん。
って、もう十分都合のいい女だったかな・・。

あー・・。
愛って難しい。

お給料が入った。

ただ、もう使えるお金がない・・。

全部支払いで消えてむしろ食費とかまで
手が回らず赤字だよ・・・。

人よりお金の使い方が荒いのかな・・・。


今までお金たくさん使ってきたから
その支払いで今だけ辛いのかな・・・。

はぁ・・。

年下の男の子と付き合って・・


すっごい楽しかった！！！

辛いこともいっぱいあったけど一緒にいて楽しかった！！

すごい現実逃避してた気がするけど・・。

あんな人生送ってたんだって考えると現実味がないけど・・・。

でもやっぱり隣にいれて幸せだった。

私にとって音楽の歌詞になっちゃうくらい奇跡の日々だったと思う。

裏切られてたかもしれないけど

私の事どれくらい好きだったかも今はもうわからないけど

でもやっぱり私は一緒にいれて幸せだった

隣で寝顔見てるだけで幸せだった

もう死んじゃってもいいかなって思ったし。

ダーリンが寂しくないように一緒にあったかい家庭を築きたいとも思った。

・・ぜんぶ一人よがりだったかもしれないけど

・・最後は我慢できなくてさよならしたけど

でも仕草、笑い方、寝顔ぜんぶが可愛かったし愛おしかった

これって異性愛じゃなくて母性愛だったのかな・・（笑）

今は何してるんだろ？

もう連絡する事もないし来ても出ないけど

いつまでもあなたの幸せを願っています。

少し頼りなくて甘えたがりだったけど

一人前の男になってください。

幸せを願っています。

心の隙間が埋まるといいね・・・。

幸せになって下さい。

私が愛した事も忘れないでね・・。

1度の人生だもん

もっと自由に

もっと自然体で

もっと楽しんで

生きていきたい。


死ぬこと以外はかすり傷。


なんでこんなにもがいて焦ってるんだろ。


ご飯が自分で食べれればそれでオッケーなのに。


どうして色んなものに絡まってる気になってるんだろ。


もっと自由なはずだよ。


絡まってるのは自分の心なのかな。


もっと自由に

もっと大きく

もっと大声で

もっと笑って

もっと泣いて

もっともっと生きてるって実感したい。

もうダメ

明日の仕事いきたくなくて
夜寝たら明日になっちゃうのが嫌で

夜も眠れない・・
（昼間いっぱい寝てるってのもあるけど。）

唯一の楽しみは

お菓子いっぱい食べること。コーラを飲むこと。

あとはお酒に走ること。

今もワインのボトルを一本一人で飲んだ。

少し酔った。

少し気持ちよくなったけど

やっぱりテンションはあがらない。

どんなにいい方向見ようって思っても

やっぱり明日になるのが嫌で

明日か毎日あと何日で休みになる

やっと今日が終わったって数えながら

だらだら1日を消費するのが嫌で

もっとちゃんとした事やりたくて

でも本当は何もしたくなくて

ぼーっと引きこもって生活したくて

でもそれじゃ幸せ感じられなくて・・・

もっと生きてるって実感したくて・・・。


早く仕事やめたほうがいいのかな？

でもそれって逃げじゃないのかな？なんて思いもよぎって

私は人生で何がしたいんだろ？

私はどうすれば幸せ感じられるんだろ？

自分にとっていい道ってどこなんだろ・・？

ってお酒に飲まれながら考える今日この頃。

私、お酒・ギャンブル・男・・・・。

本当に幸せになれるんだろうか・・・？

私、本当に何も持ってないんだよね・・。

仕事どうしよ・・・。

昨日は家出した。
全財産50円しかなくって

雨降ってたけどどこにも行けなくて
公園に一人でずっといた。

もういい歳なのに、私やばいな。って
すごく悲しくなって泣いたよ。

小さなブログの片隅で自分のちっぽけないきざまを叫ぶ

みんなはどうして頑張れるの・・・？


私は早く大人になりたくて早く一人前になりたくてずっとずっと叫んでた。
でもいざ大人になってみると、

子供の頃より融通が利くようになって
子供の頃よりお金持ちになって
子供の頃より自由になって

子供の頃より子供っぽくなった自分に気づく・・・。



あー・・ちっぽけな人生で私は何をするんだろう・・・
（なんかこんな感じの歌があったな。）



確実に時は流れてるのに
人生いろいろ経験して大人になってるはずなのに私何ももってない。いまだに何も持ってない。何にもない。


本当はすっごくすっごく幸せになりたんだ！！！！

毎日幸せに毎日に感謝して穏やかに暮らしたいんだ！！！

たまには大声で叫びたくなることもあるかもしれないけど・・

刺激を追い求めたくもなるかもしれないけど・・・

遠くの世界にあこがれたりもするかもしれないけど・・

本当は穏やかな幸せを感じられる毎日が生きたいんだ！！！

毎日感謝して生きてる事を実感したいんだ！！

それに誰かを支えて誰かに支えられて

裏切りや悪口も人間の刹那だって

微笑むことが出来るような人にそばにいてほしいー

あー煩悩ばっかりの私だから

菩薩の様な彼氏がほしいー




あーダメな性格

でもね、私みたいなエキセントリック刺激的で面白いと思うよ

・手取り13万円で生活する
・もっと給料の高い所にいく
　　　　＋
・バイトする


それとも、
・キャバクラで働く


あー・・・どうしたら借金が減るだろう・・・

キャバクラは絶対に嫌。。
てか無理だと思う。。

だって、最初に50万の借金が出来た時、

キャバクラやって
時給６０００〜７０００円もらって
レギュラーで働いていたにも関わらず、
お金返すの1年かかったからね。

キャバクラは色んな意味でお金がかかる。

それに精神的につらい。
楽しくない。
楽しくないのに笑わなきゃいけない。
笑わなきゃいけなくてしかも何か話さなきゃいけない。

話したいような話題もないし
毎回毎回、知らない人（新規）についても
いちから探り入れてなんか話さなきゃ。って。

まじつらい。

しかも色恋は
キャバ嬢たるもの絶対に必要。

お友達になれればいいけど
やっぱり相手に好きって気持ちとか
もっと一緒にいたいとかそんな気持ちは最低限持たせないと。

それでずーっと引っ張ってすごい友達みたいになる人もいるだろうけど
そんなのごく少数。

結局は引っ張って引っ張って終わり。

刹那っすね。

キャバ嬢こえーっていうかもしれないけど
「お前が好き好き、やりたいやりたい」言ってこなきゃ
こっちだってながーく仲良くしたいんだよ。

長く仲良くして通ってもらうのが仕事だから！！

ってそんな仕事もうしたくない。


あー・・・・

一般人以下・・・低所得者になったのに・・・・

生活水準かなり落ちたはずなのに・・・

どっかで価値観がおかしい・・・

私、なんかずれてる・・・


あー・・・

もっと割りのいい仕事ないかな・・・

ただもう日の当たる場所がいい・・・

笑って過ごせるのが1番。

借金だって言ったって

家買ってローン組めば

私なんて屁じゃないくらい借金背負ってる人だっているし。

そう考えたらたいしたことない私の借金。



・・・・でも、借金返済する生活はばからしい。

まじで正直ばからしいっす。

やっぱり仕事移ったほうがいいかな・・・・


あー・・・バイト何しよ

融通きくやつ・・・
お金たくさんもらえるやつ・・・


あー・・

お金ないとキャバクラでもやるかなって

少し脳裏をかすめる弱い私。

あー・・

何でこんな自分に甘いんだろ・・。

あー・・

自分に甘いせいでどんどん太ってきたし・・・。


私の今の1番の幸せは


コンビニで食べたいものを食べれること。


・・・・なんか寂しい・・・。

でも本当の話。
コンビニで食べたいお菓子やコーラをたくさんたくさん買って、
（まず、たくさん買うことで少し満たされる）

たくさんたくさん食べて

ちょっぴりハッピー。

ちょっぴり元気になる。


それでちょっと悲しくなる・・。



私、幸せになりたいです。
　　

最近ダメだ・・・

お金がない、ないって思ってばっかりで悪循環
まだカード代が払えてないよ

15日が支払い日だったのに・・・。
金額　4万5千140円

支払日に1万ちょい足りなくて引き落としできなかった

だからそれからちょこちょこ使っちゃった。
それから、カード会社から電話が来て
限度額が20万円から10万円に下がりました
だってさ。

たくさんリボ払いにしてるから
それが20万近くあるから・・
それって一括になるの？？ってすごく心配になったけど
リボ払いになってるのはリボ払いで払ってもらう形になるってさ。

はぁ・・ついにきたか。
とりあえず一括支払いにならなくて良かったけど
10万円に限度額が下がったってまずいな。

すごーい信用が落ちてるんだろうな・・・。
もしかしたらもう新しいカードも作れなかったり・・・？

それで、来週の月曜までには払いますって言っちゃった。
お金なんてないのに・・・。

3万くらい入っていたお金は少しずつおろして
今日1万9千円になってた。

すごいびっくりした。
このままじゃまずいって思った。

お金、兄弟とかに借りるとしても
そんなにたくさん借りれないよって・・・


それでね、やっちゃった。
パチンコ

全財産　財布に1000円

銀行におろせなかった800円。


その時3000円しかなくて・・
スーパーに行く途中、パチンコ屋があって
ついつい入っちゃった・・・。

それからは悪夢。

全然当たりでなくて
出そうなのに出なくて悔しくて
コンビニにお金おろしに行って
（夜の手数料つくのにさ。）

それで1万1千円おろして・・

それでも当たりが出なくて

また全部おろせるだけおろして
（また手数料かかるのにさ・・）

お財布に残ったのは最後の1000円。


まずい・・・まずすぎる・・・


・・・・・・・こんな生活いつまで続くんだろう・・・。

キャバクラでもやるしかないのかな・・。

忙しくないからダメなんだな。
お金なくて出かけたりも出来ないし夜はひたすら家にいるから
時間あるし・・。

お給料12万。

バイトしたいな。
ただ、今日は残業で出れないとかになると色々面倒だなって
思ってまだできてない。

前のバイトも休みにして欲しいとかわがまま言いまくって
その度にきまずくて、色々言われるのやで・・。

やっぱり仕事変えた方がいいのかな。

もっともらえる仕事いっぱいあるしな。
夜はいっぱいもらえるけど、昼だって25くらいはもらえる所
たくさんあるし・・。
それで土日もバイトしたらいいのかな。


・・・・お金がないって嫌だ。

ないって思うと焦って
すごい焦ってきて、

むちゃ食いしたり
ギャンブルに走ったり・・・。

私って何もできないむしろダメなやつなんだよね。
酒・・・ギャンブル・・・男・・・。

・・・早く生まれ変わりたい・・・